DEMAIN JE M'Y METS

C'est ce que je me dis tous les jours après avoir englouti une tonne de nourriture. J'ai des kilos en trop, je le sais et je le vois, c'est ça le plus terrible. Mais ce qui est encore plus terrible, c'est que je ne m'assume pas telle que je suis. Je ne me regarde plus dans la glace, je ne me pèse plus (au risque d'être d'une humeur exécrable toute la journée voir même provoquer un arrêt cardiaque) et comble du romantisme, avec Him, on ne fait plus de gros câlins avec un temps soit peu de lumière. Sans compter ses caresses, je m'assure qu'il passe toujours les mains sur les parties de mon corps que je ne rejette pas et autant vous dire que ces parties sont peu nombreuses.

Je sais que cet aspect de moi même je la déteste, je sais que chaque jour en me levant, je me dis "allé Évanescence, aujourd'hui tu fais un effort et dès que tu auras commencé, tu y arriveras jour après jour!". J'essaie de m'auto-motiver, mais l'échec est le même jour après jour : dès qu'arrive l'heure du repas, c'est plus fort que moi, je cède, je craque. Je suis attirée par la nourriture, c'en est obsédant, j'y pense en longueur de journée. Et je sais que je ne me sens pas bien dans ma peau, je sais que je suis en pleine dépression sur mon aspect physique et en plus, je ne peux en parler à personne. La seule fois où j'ai demandé à Him de bien vouloir m'aider, le lendemain au repas il m'a proposé un morceau de gâteau au chocolat. Autant demander à un enfant s'il veut un bonbon tout en sachant qu'il en est privé!

Et certains jours, j'en arrive même à déprimer, à ne pas être en phase avec moi-même. Mais comment me priver de ce que j'aime? Ces gâteaux au chocolat que je vois dans le placard me supplient de les manger. Comment dire non?

Vous avez l'impression que je tourne à la dérision dans cette note, mais croyez moi, je ne me sens pas bien. Il y a des jours où je m'écroule devant ce corps disgracieux que 'entr'aperçois dans une vitrine, dans la vitre d'une voiture... Je n'arrive plus à m'habiller et le pire, c'est qu'aux yeux de Him, j'ai l'impression de ne plus être désirée. En même temps, je peux le comprendre. Je pense que si lui maigrissait encore, je ne porterai plus le même regard qu'avant sur lui et surtout, je le détesterais de maigrir alors que moi, je grossis à vue d'oeil.

Arrêter les féculents? Impossible. je suis avant tout réunionnaise et le riz c'est quelque chose de vitale pour moi. Sans riz, je meurs. Le reste, les pâtes, les pommes de terre, la semoule, tout cela, je peux m'en passer, mais pas du riz.

J'appelle à l'aide! Mais qui peux me répondre?